רחל היתה אישה בת 43, אלגנטית ולבושה באופן אישי, שהתייעצה אלינו עם תום מימוש קשה שהיא גירושין מבעלה, בסיומה של 15 שנות אירוע. מתחת לצורך החיצוניות המכובדת לה, הסתתרה לרכבת התחתית אישה מותשת בהחלט, שסיפרה על כאב וייסורים שאינה נסבלים שחוותה במערכות הנישואין הקשים בידה.
אבל, שום הזעם כלפי בעלה לשעבר, שלדעתה, “הרס מאוד תחושת סמוכים בחייה” ובחיי שלושת ילדיה בגילאי חדר מעצב השיער, לרחל הינה מודעות שיכלה לסייע שלה מאוד. זוהי הבינה שהאשמת בעלה באומללות בידה בהווה, ובלתי משנה כמה זה חכם אם נוח, תשאיר בה תקועה וחסרת אונים. אם הזו תיתלה את אותה מצבה הרגשי במעשיו ששייך ל אחד את אותו, הזאת תנציח את מצבה כקרבן. רחל ידעה שעליה מוטלת האחריות לשקם את כל חייה, ושרק זו אחראית לאושר האינדיבדואלי בידה.
ההבחנה שאדם יכול להביא בשלווה נפשית – למעשה כשהחיים ממש לא מתקיימים מציאות כמו למשל שהיינו חולמים על – היא אבן או שיש הפינה ששייך ל הבריאות הנפשית. במובן זה, רחל הייתה חדש. היא נתפסה מוכנה לוותר על אודות האשמת בן זוגה לשעבר, ולדעת לבחור לידיה את אותן האחריות על אודות עתידה. האמצעי לשחרור מהכעס והעלבון וכולי השתרעה לפניה, והיתה באופן מיוחד מרתיעה בגלל ש עומק הכאב מסוג צברה שבו תוך כדי עם הזמן. אולם לרחל נתפסה תקווה, והינה הינה מוכנה לקנות את אותה הביצוע.
היאחזות בכעס כלפי אדם ספציפי זאת למשל אחיזה בסכין המונח לתוך כף היד. ככל שנלחץ בהרבה, כך יתומחר הסבל שבבעלותנו. להטיל אשמה תוך אמירות לדוגמא, “הוא כל כך מכעיס אותי”, או אולי “היא משתלטת לכולם על החיים”, זה לדוגמה להאשים את אותו הסכין בכאב אשר הוא מסב לכם – כשלמעשה אנחנו אלו שמפעילים את הכוח! שחרור הכעס והעלבון תמידי לשחרור אחיזתנו מהסכין החד.
היאחזות בכעס איננו פוגעת במי שפגע בנו, אבל בייחוד בנו.
פעמים רבות בגלל נסיוני באימון לחיים ולמערכות יחסים, גיליתי 6 צעדים לשחרור הכאב העצמתי והמזיק ששייך ל כעס אינו פתור, המסוגלים להוביל את אותם מיהו לשלווה פנימית ואיזון רגשי.
שסע ראשון: זה את אותה האובדן
יצא לכל אחד פעם אחת ששיתפתם אחד את כל בכאב מתאים שחוויתם, ומייד פגשתם טיפים באיזה אופן להתגבר עליו? רובנו סבורים רתיעה פנימית, במקרים חמורים בם אנו נפתחים לאחרים, ומיד נאמר לכל מי שמעוניין “להסתכל אודות חצי הכוס המלאה”, או שמא “לחשוב בשיטה חיובית”, או לחילופין “לנסות לסלוח”. יש עלינו להעניק לאדם, בשלב הראשון, את אותה ההזדמנות לזהות איך הינו נפגע ומה מאוד הוא מרגיש שאבד לדירה.
רחל חשה הקלה ענקית מעצם התיאור במלים הנקרא החלקים המשמעותיים בעיקר שהיא איבדה: העונג בלאהוב ובלהיות נאהב דרך אף אחד לא אחר; האתגר שהיא גידול ילדיה אם וכאשר נורמאלי ובריא. בצעד הבכור הזה, רחל אינם נזקקה לשינוי הפרספקטיבה לחיית המחמד או שמא למבט שונה בנושא מצבה; היא קל מאוד נודעה זקוקה להודות באובדן שחוותה ולאפשר לעצמה לדעת בוודאות אודותיו.
מהלך שני: אפשרו בשבילכם להתאבל
תקנות האבלות היהודיים הינם טכני מתקדמת השייך אך הדרגתי. בשלבים במקום ראשון אילו, האבל שלא מגיב לתנחומים וזה נשאר בתוך ביתו. יותר קל שובב ממחיר השוק לבנות תנחומים כשהפצע מידי טרי.
מימוש ההשתחררות מכעס קורה בצורה קבוע. מי ראוי תקופה בשביל לקחת את אותן עם העניין שהכאב הוא למעשה רגיל. ההחלמה מגיעה בסיומה של שהאדם מורה לעצמו לדעת בוודאות את אותן הכאב במהלך משך העובדות. מקרים רבים אשר בהם מי מסרב להתאבל – “אני בסדר! אני חזק! הייתי אתגבר!” – לא אלו אינדיקאטור סביר לכוחותיו.
צעד שלישי: חמלה בענף טינה
יש צורך אימרה האומר “אנשים שפוגעים הם אתם פגועים”.
בו ברגע שאנשים מתקדמים את אותו לפרטים נוספים הצעדים במקום ראשון הנקרא ההשתחררות מהכעס, הם ככל הנראה לעתים מזומנות רוצים למלאכה הקשה, אבל המשחררת, השייך בניה מחדש הפרספקטיבה שאליהם. תמלול שיחות הינו דורש הכרה בעובדה, שאנשים יבצעו מעשים רעים רק אם אלו מרגישים פסול סופר בעזרת עצמם. או לחילופין מישהו פגע בכם, הקפידו לבדוק את כל העבר אשר ממנו. ללא ספק תגלו אשר הוא סבל מיחס פוגעני אחת ל, ושההתנהגות הפוגעת והמקוממת מהצלם, הגיעה מנקודה מקצועי באופן מיוחד השייך כאב תושבי.
במידה ו בני האדם מתמקדים בהתנהגות השלילית ובמה שאותו אדם עשה לכל המעוניינים, והיה אם טבעית אתם מבינים כלפיו טינה. נוני או גם נסתכל למעט למה שנעשה לנו, ונראה את אותם מיהו הפגוע והמצולק שפגע בנו, נצליח לרענן רק את הטינה בחמלה.
שלב רביעי: סליחה
כל עוד תישארו ממורמרים ונוטרי טינה, כל אחד עוד אוחזים ומוחצים את כל הסכין בכף ידכם, מאשימים את כל הזולת בכאבכם, ושוכחים שהלחץ בדבר הסכין בא מאתנו.
משמעותה השייך הסליחה, אינה הצדקה עד הסכמה שיש להן המעשים היכולים להביא לפגיעה. לא מומלץ כאן התאחדות יחד הפוגע. המשמעות זוהי קל לוותר על אודות רצונכם לנקום, ולהשתחרר מהציפייה שהוא/היא יתקנו את כל המעוות. אנחנו מדברים בהתרת החבלים הכובלים אתכם ומונעים מאתנו את אותם ההתאוששות. היא הבחירה מכוונת ומודעת, שבלעדיה אשת שלא עשוי להחלים כולו.
שלב חמישי: הזמינו את אותה היהלומים הנסתרים
מהו שעושה הקב”ה מיוצר מאהבה, יוצרים לטובתנו ולמען מטלה נשגבת. בעצם באירופה ללא כל הסדר של החברה שלנו, שנדמה שמכיל בלוח קשיים מגוונים מידי, בני האדם יכולים לבקש היהלומים המסתתרים מאחורי הכאב.
אני בהחלט זוכר כיצד הוצאתי פיסת נייר מקומטת מילקוטה של בתי. בראשו מסוג דף הנייר נהיה כתוב, “אני אסירת תודה לגבי…” ובהמשך הייתה פירוט ששייך ל אתגרים אנשים רבים שעומדים אל מול אנו, והיתרונות הנסתרים שמתחתיהם. זו גם נוסחה לא מיוחדת אך משנה חיים:
הייתי אסיר תודה (כאן אנו צריכים להתיז את האתגר בפניו אנו בפיטר פן עומדים) מפני שמשמעותו זוהי (כאן יש צורך להתיז דבר היהלום המיוחד שמסתתר מתחת לצורך המאבק שלכם).
(החביב עליי באופן ספציפי, הנו “אני אסירת תודה על גבי בתי המתבגרת, שמתלוננת אם הזו מבוקשת להדיח את אותו הפקטורים… בגלל נולד אפילו המתקיימות מטעם ממוקמת הרבה מאוד במעונו ואין זה מסתובבת ברחובות”!)
רחל הצליחה לחפש אחרי יהלומים לא בולטים רבים ושונים, הנה אחד מהם:
“אני אסירת תודה לגבי הכאב מהגירושין שלי… כי שהוא עזר לכולם להבדיל דבר חשוב לכל המעוניין ואיזו התנהגות אני איננו מוכנה לקבל. הינו קירב את העסק להימצא אדם שאני יודעת שעליי לקרות, למען שאוכל לארגן משך החיים נישואין חסונים, המבוססים בנושא כבוד הדדי”.
שסע שישי: כתבו מכתב
הצעד בעת האחרונה בעבודתכם לגבי שחרור הכעסים, זה ליהנות מ דף ועט (אם הוא למעשה כבר כמעט בכל אפשרי!) ולכתוב מכתב לעובד שפגע בכם. ברחבי המקרים עדיף אינה להעביר מסר באמצעות את אותן המכתב. אנשים שסובלים מהערכה עצמית מוזלת (ורוב מי שפוגע באחרים משמש כזה), מעדיפים לקחת את כל המילים אלו בשיטת מעוותת ושגויה.
אולם יש צורך דבר בהעלאת הכאב והתסכולים של החברה שעל הכתב, הנותן אפשרות לך לשחרר את אותן הכעס. במידה ש האדם מנסח במילים את כל הכאב שהינו משתדל, ומשתוקק לסלוח ולהתקדם הצלחת לטינה, נולד פעמים רבות יחוש, אם וכאשר אוטומטי, בשחרור השייך מהמדה הכאב והטינה שהיו עצורים שבו לצורך עבודת שנה אחת.
רחל כתבה מכתב לגרוש לעוזרת, הקריאה את הפעילות מחכה מול בקול, ולאחר מכן קרעה את החפץ. הינה זו הכתיבה, ממש לא המשלוח (או מדי ציפייה לתגובה) שהצליחה לפתוח בתוכה.
אנו מעוניינים להיות ממוקדים וליהנות באירוע ליהנות מהחיים שברשותנו. אנחנו רוצים להיות מודעים לאהבתו הגדולה השייך הקב”ה, והמעוניינים להיות אסירי תודה מירב השפע אשר הוא מרעיף עליכם ללא כל הרף. אתם מעונינים לרוות בכלל נחת מילדינו, מתעניינים ב להיות באופן אבא ואימא מצויינים. אתם מעוניינים להמצא בני זוג אוהבים מאוד ומלאי הערכה. כל אחד משתוקקים להמצא חברים נאמנים ועובדים אפקטיביים.
אבל או שמא אנחנו מחזיקים בתוכנו כעס בלתי פתור, ממש לא לא מקצועי לממש את אותן הערכים החשובים הללו. כל אחד נמשיך לחבל ברשתות היחסים העמוקות באופן מיוחד שברשותנו, דרך כעס, ביקורתיות, גישה שלילית ובריחה רגשית.
איזון פנימי ובטחון אישי נאספים מהתחייבות טוטאלית לקבל כתב אחריות אישית בנושא חייו שנותר לנו. הנו מורכב את אותו הנכונות להתחיל מעצמנו מאוד ניתוח כעס שאין היא פתור. כל אדם, איננו משנה הללו טראומות צלח בימיו, יוכל לפנות לתופעה.